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紫色呼吸直到什么时候..你才抛弃一切... 09 octubre 我的心灵透了一下算一算，差不多2年多，我用2年的时间解决我人生的一个重大问题
现在刚开始，我会把我当做刚毕业的应届毕业大学生一样，除了不懵懂，剩下一样的心态，重新开始一段旅程
虽然不那么年轻，但心灵仍有那一块纯净
感谢帮助过我的所有人，我的领导，我的朋友，我的同事，你们让我找到方向。
终于是不是能够歇一歇，是不是可以积蓄一下拼搏的力量
俗话说：欲张先弛，欲擒故纵
给自己找点理由
黑白无常这个名字是我两年前想出来的，白天睡不醒黑夜睡不着是那时候的写照
杂乱无序的生活让我那时候很颓然
但是我愿意，没觉得那样不好
当然现在也不觉得
现在偶尔也无序
只不过不杂乱
那些日子，对我来说是一种特殊经历
按理来说，一辈子也不忘
还是很怀念
如今的我，仍然过着清贫的生活
只不过不一样的心灵
两年的时间，到底会改变我多少
现在无从知晓，再过两年也许我会知道
这两年，破天荒的我长胖了，破天荒的我短发了，破天荒的我变白了
外表的变化让两年没见过我的同志颇感吃惊：我原以为这是你永远不可能树立的形象
看来没有不可能，我真的可能结婚吗，看来也未必
我的心灵透了一下，洒下冷冰冰的一缕阳光
牛逼已经吹出去了，还是洗洗手开始干活吧 10 julio 一天一天，我发现了一样东西
多年以前放入厨柜的小樟脑，今天翻晒被子，从被子的一角滚落出来
居然在阳光下闪耀，浑身透亮
居然有莫名的感动，袭遍全身
捡起那粒小樟脑，想想那是几年前，在哪里买了她，那时候我多大，买她之前我干了些什么？是妈妈给我的钱吗？买完她之后呢？又是谁将她放入我的橱柜？她自己又是如何滚落到我的被子里的？怪不得被子充满清香，怪不得被子没有虫蛀
思来想去，我将你放入了瓶中
为了让你不挥发
可是……
未必是你愿意的，这样强迫留着你是否真合你意？
待我再想想吧，是你勾出了我那么多回忆，让我想起来，一天，我发现了一样东西
多年以前掉入沙发的一本字典，今天收拾屋子，从沙发的背后呈现出来
布满灰尘，破败不堪
但我仍然饶有兴趣地翻看，直到滑落到地上一片小纸
正面书“楼下 工人俱乐部 4排26号”
原来是一张电影票
反面书“留念”
……
很显然不是我的电影票，这样的无限遐想，更加天马行空
我只知道是在楼下，是在工人俱乐部，是4排26号，或许还有4排27号，或许当时明明自己是坐4排27号的，或许背面那两个字是别人写的送给自己的，或许当时当作一个秘密藏在了字典里，或许是在浪漫的夜里看的电影，或许看的不是战争电影，或许电影是黑白的，或许是《ROME HOLIDAY》，或许那晚很难忘……
思来想去我将你放回了原位
只是把字典归进了书架
不知一直是两个人相处惯了，在众多书中的书架里你们会不会觉得吵杂
未必是你们愿意的，这样强行归位你们是否介意？
再让我想想吧……
直到一天，我发现了一片红色，我才想起来原来小樟脑是白色的，不透明 27 junio 须尽欢君不见黄河之水天上来
君不见高堂明镜悲白发
看不见的，不代表不存在；想不起来，不代表想不到。
古人也有悲愤之时，看到黄河，想起高堂。
生活嘈嘈切切，玉盘懒懒散散，落下的生活是否仍然间关莺语
得意如欢谑失意如酒樽，所有的生活都是这样，时宴只能遗落美酒金樽，所有欢愉烟消云散
暗恨生
佳作始于悲怆欢欣之时，看来，是人难以承受大喜或大悲，心有所悟，银瓶乍破
多得佳作流芳千古
人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。
及时行乐 为什么
太白遭贬
兴许，是不习惯被贬后的生活，以此告诫后人
今朝有酒今朝醉吧，别慎着了，好日子说没就没，再不享乐以后可别后悔
看看吧，当时我就未在得意之时享受生活，如今……切莫空樽对月
一生叹息，未免消极
天生我材必有用，千金散尽还复来。
伯乐不遇
励志词
现在人亦如此，惆怅郁闷之时才会激励自己，谁人能在欢畅之时保持此意
看看吧，我这个栋梁，花多少银子都挣得回来
平生不得志，泉流冰下难
将进酒，莫停杯
谈笑间，樯橹灰飞烟灭
不为所动，晓逸矢志。
21 mayo 随便索索举国哀悼的最后一日，晚上我将要去祈福 国殇，不会忘记，512之后我们坚强不哭泣
我 吃饭爱吃咸的，不然我吃不香 吃菜爱吃辣的，不然这不下饭 吃药爱吃苦的，不然我不踏实 喝汤爱喝淡的，不然我喝了腻 喝酒爱喝啤的，不然我不痛快 喝水爱喝甜的，不然我喝不下 捏人爱捏软的，不然我太费劲 学习爱学难的，不然我没毅力
闲时，可能爱睡觉 忙时，可能爱看表
刀怕对了鞘，生活中的酸甜苦辣我们都要对了口味 要不，给吃腥的猫尝尝辣味，它也不会觉得它是四川来的 说到四川，现默哀三分钟 死难的兄弟姐妹，走好……
人总是要走，有知道自己什么时候走的，有不知道自己什么时候走的，还有自己主动要求走的 有悲哀的，有悲壮的；有依依不舍的，有拍案叫绝的 但无论如何生死离别，除了仆告和祭文，一定会有眼泪和木然
就像面对生活，什么时候让你笑，什么时候让你哭，什么时候你敏感，什么时候你麻木，什么时候你报复，什么时候你感恩 都能够很清楚吗？ 我先想想基础，什么组成我的生活 具象的，工作、学习、吃饭、睡觉 抽象的，亲情、友情、爱情、真情 是不是索然无味？是我对生活不知所云还是生活对我不知所云？
26岁，奋斗这两个字显得很大很沉重 你现在才开始奋斗晚不晚 你现在在奋斗当中苦不苦 你现在奋斗完成了累不累 苦和累都不重要，时间也不晚，缺的是什么呢？ 不成熟、不主动、缺少人性情商较低 我能改也会改，改了也仍然是我，改了不会让我显得很单薄 我想，我知道我改往哪走，该如何走
我很少自勉也很少写励志的话语 但我仍然是努力进取 不能太钻牛角尖，不能太顺其自然 取其中庸之道，战胜自身薄弱所在，夯实优势 说白了就是 中庸，扬长补短，乃吾奋起之道
以后，不能再稚嫩，要渡过不主动不拒绝的那个时代 01 febrero 过敏我总认为，写出来的东西，就是为了纪念
纪念，就意味着逝去，也意味着内心里面的那一份不舍和怀念
没有事物能只留下美好，没有事物能只留下悲怆，只不过是多与少深与浅的程度不同
过敏。。是一种怎样的世界和境界
我第一次落笔写上，不是因为被要求，而是分隔开的一个阶段，几乎像是形成
当然，我自己想象的而已，究竟呢？我看不出个什么究竟
我标榜着自己有敏锐的洞察力和第六感，然而有时候，我却被自己迷了双眼和心灵
为什么？我想大概是只缘身在此山中吧，只能够看清云或雾却不知道这仅仅是云或雾
为了云雾结果把自己缭绕了，着实是很可笑的
过敏。。是一种物以稀为贵
这就是原则，个性与共性发生冲突，个性永远压制共性，小众永远取胜大众，总是一种逆向着思维，却从不相互悖离
好与坏似乎没有明显的界限，美与丑似乎没有明显的标注，除了善与恶，一切都是可以随着心情而改变的
过敏。。是一种静若处子动若脱兔
这就是形容，可以左眼下雨右眼天晴，可以一边大笑一边陶醉
温柔强悍是相近词汇，撒泼贤惠是递进关系
周期，不知道是不是说明另类怪异的一个有力证据，真的需要时间来考证
情绪低落的那几天，像一个怕见公婆的丑媳妇，不愿想起，不愿看见
纪念之前的美好还是纪念之前的忧伤，我想都不重要，我更愿意看着明天
更愿意去相信~一开始的奇迹，不仅仅是一场开始
这一部分的过敏世界，我愿意，却是不够洒脱 05 noviembre 意乱情迷之时在意乱情迷之时，在那个意乱情迷之时；睁着的双眼，闭着的心情 谁要装作什么也看不见？是谁要装作什么也不知道？ 在谁的意乱情迷之时，打碎了乘着秋千的种种。。种种。。。 本就摇摇晃晃的种种，本就魑魅魍魉的种种 写在生日之前，写在秋天的尾巴，却活着的伤感，挥之不去的碎片 本以为我长大了，本以为我成熟了 却是像被刺激煮了，还没有掌握好火候，糊了。。。 这样的苦涩，还咽不咽？拿坚强出来抵挡，却发现是已经生了锈的盾牌，早已坚韧不在 不知道我是否过于敏感，是否过于推卸 把所有归结季节，那究竟是谁闯的祸？ 阴霾 薄雾 落叶 寒风 是我出生的时节，也是我感恩的季节 如此荒诞的心情，让现在的天变的很低 我想，心境开阔的时候我会觉得我很坚毅 沮丧之时却会觉得很脆弱 这是否是人的天性？还是我的天性 好在我不抱怨，但是有时候，我仍然会觉得很无辜 好比你并没有打碎一只花瓶，却要去承担那样的责任 连推诿的时间也没有，连辩解的权利也被剥夺 当然，没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨 仅仅是剩下铭记在心里的东西，会不会也被抹杀 意乱请迷之时，是谁的意乱请迷之时，煮糊了的感情，一缕飘散的青烟 回归往事，执手相望，寄不托的相思 |
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